Как выйти из созависимых отношений? Пошаговый план действий

Зависимые люди — это больные, которые не получают удовольствия от жизни в целом, а только от объекта своей патологической страсти.

Причины созависимости

Склонность к созависимости закладывается в детстве. Причины надо искать в семье и отношениями между ее членами. Семья — это цельная система, в которой каждый пребывает под влиянием всех своих родственников. Индивидуальные особенности тоже влияют на созависимость. К ней склонны люди, страдающие неуверенностью в себе и другими личностными комплексами, такими как:

  • чувство вины;
  • страх отвержения и одиночества;
  • изначальный страх перед жизнью;
  • недостаток любви и телесного контакта.

Взрослея, человек испытывает сильную зависимость от любимого человека, растворяясь в нем, поглощенный более его жизнью и переживаниями, чем своими желаниями и потребностями. На формирование созависимости с детского возраста влияют такие факторы:

Факторы Пояснения
Больные родственники На склонность к созависимости влияет наличие в семье очень больного человека. Ребенок с детства видит, что родные опекают нуждающегося в них родственника и формируют в нем схожую модель поведения
Родственник, страдающий алкоголизмом Все знают, что алкоголизм — это болезнь. Но мало кто задумывается, что зависимость тоже является психическим заболеванием и одна болезнь влияет на формирование другой. Постоянные волнения за проблемного члена семьи влияют на психическое здоровье ребенка, вырабатывая у него неправильную модель поведения
Насилие Поступая жестоко со своими детьми и подвергая их насилию, их тем самым приучают с детства жить в страхе и быть всегда готовыми к обвинениям. Вырастая, ребенок приобретает комплекс неполноценности или деспотичность: он может сам стать зависимым или всячески способствовать тому, чтобы партнер всегда находился под его контролем и был зависим от него
Одиночество Когда у детей нет возможности находить ответы на вопросы, они чувствуют внутреннюю пустоту и потерянность. Такие дети растут с постоянной потребностью в ласке, любви и ответах на вопросы. Не имея возможности получить необходимые эмоции, они приобретают большое количество комплексов и зависимостей, развивающихся в полной мере уже во взрослой жизни

К созависимости в отношениях между супругами подталкивают следующие факторы:

  • Негативный опыт предыдущих отношений.
  • Желание управлять жизнью партнера.
  • Постоянное чувство вины.

Поведенческие модели при созависимости

Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:

Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.

Читайте также:  10 немедикаментозных способов помочь ребенку с СДВГ

У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.

Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.

Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.

Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.

Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.

Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.

Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.

В чем причина этого

Считать, что Тиран такой нехороший, а Жертва такая несчастная значит впасть в очень сильную иллюзию.

Каждому человеку при рождении было «дано одинаковое количество» энергии. В действительности, никто никому ничего не давал. Ваша энергия является неотъемлемой частью вас. Вы и есть эта самая энергия. И большая ошибка считать себя лишь телом и умом.

Если бы было так, то куда «вы» исчезаете, когда засыпаете? Исчезает ваш ум во время сна. Но не Вы настоящий, кем вы на самом деле являетесь.

Тот Вы, который истинный, никогда не спит. Он всегда бодрствует, хотя и не осознается вами. Вы же считаете собой ваш ум, который полон всевозможных представлений и убеждений, которые вы нахватали где только смогли.

И именно в этом и является корень этих созависимых отношений.

Если вам надоели такие отношения и вы хотите их изменить и улучшить, я вам предлагаю посмотреть бесплатный видеокурс «Как сделать отношения лучше». Сам курс можно получить тут.

Любая зависимость — это внутренний конфликт. Когда есть ваше «я» и у него есть определенные представления о «себе». И конечно есть определенный объект, который наделяется чрезмерной важностью.

Как только появляется важность — появляется зависимость!!!

Пример.

В чем причина этого
  • Вам важно, что о вас скажут — вы зависимы от чужого мнения о вас.
  • Вам важно зарабатывать деньги — вы зависите от денег.
Читайте также:  Как наладить отношения в семье: советы и рекомендации для каждого

При этом то, что вам необходимо какое-то определенное количество денег, вам вложили в голову ранее. Объяснили насколько это для вас важно. И у вас появилось желание, подкрепленное страхом не достичь этого желания, чтобы иметь именно такую сумму денег.

Вообще тема денег настолько эмоционально заряжена, что это требует отдельного рассмотрения.

  • Вам важно быть именно с этим партнером — вы зависите от партнера и от его прихотей

Список можно продолжать и далее.

Схема простая. Есть представление, оно формирует желание и страх не получить желаемое. Вот и привет зависимость.

Это универсальная схема, описывающая природу любой зависимости. Нет разницы между зависимостями. Конечно, в психологии берут одну зависимость и решают ее, потом другую и так далее.

Но дело не в зависимости, а в вашем уме. Именно ваш ум принял на себя роль Жертвы и наслаждается ею, создавая себе, одну за другой, разные зависимости.

Как не попасть в треугольник

Взаимоотношения с людьми должны быть здоровыми — когда кто-то один решает посягнуть на волю и чувства другого, это уже патология. В случае с треугольником Карпмана все роли достаются участника из-за определенных слабостей в характере.

Кроме этого, герои такой запутанной истории всегда ощущают себя плохо — испытывают чувство опустошенности, не могут найти выход из ситуации. Чтобы по случайному стечению обстоятельств не попасть в треугольник, рекомендуется придерживаться простых правил.

  1. Границы. Устанавливать их следует в любых отношениях — будь-то рабочие или романтические. Определить рамки личного пространства, за которые строго нельзя ступать будет полезно для всех участников отношений — тот, кто их устанавливает, гарантировано сможет принимать самостоятельные решения. Тот, кто увидит эти рамки, случайно не переступит их черту и не начнет навязывать собственное мнение.
  2. Личные интересы. Иметь собственное увлечение очень важно — это позволит расширить кругозор и не потерять собственное «Я» в погоне за новым партнером. Ограждаясь от личных предпочтений, человек рискует потерять свою «изюминку» и раствориться в чужой жизни.
  3. Разные желания и взгляды. Следует понимать, что невозможно найти человека, который бы по доброй воле был согласен абсолютно с любым утверждением или действием партнера. Скорее всего, он просто подстраивается и жертвует своим мнением. Такого следует избегать — не нужно бояться самовыражаться, чтобы не усугубить проблему.
  4. Самостоятельность. Не стоит думать, что справиться даже с самой сложной задачей нельзя в одиночку. Бывают моменты, когда необходима поддержка близкого человека, но не стоит прибегать к помощи регулярно — таким образом можно выработать искусственную «беспомощность» и зависимость от человека, который регулярно приходит выручать.
Читайте также:  Болезни-призраки. Вегетососудистая дистония

Что скрыто за СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

СТРАХИ!

  • Страх, что я недостойна партнера. Я хуже него и поэтому мне надо всегда быть хорошей в его глазах.
  • Страх одиночества. Боюсь остаться одной. Моя жизнь пуста без него и мне нечем ее заполнить.
  • Страх жить свою жизнь. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а чужими.
  • Страх смерти.
Что скрыто за СОЗАВИСИМОСТЬЮ?

Так откуда возникает созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Согласно психодинамическим исследованиям Маргарет Малер, ребенок проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

Заключение

Работайте на принятие других такими, как они есть, не пытаясь изменить их, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вас больше не должны эксплуатировать те, кто не заинтересован в вашем благополучии. Ваши критерии и нормы должны быть отражены в вашем подходе к отношениям. Строя их, вы должны задаться вопросом, насколько эти взаимодействия комфортны для вас.

Ваши ценности должны измениться. Цените спокойствие. Оно превыше всего. Утратьте интерес к борьбе, драме и хаосу прошлого. Вы должны защищать себя, свое здоровье благополучие. Осознайте, что вы достойны лучшей жизни, и для этого есть много возможностей.

Почему необходимо избавляться от созависимости и созависимых отношений

Можно сделать три вывода из вышесказанного:

  1. Что бы ни предпринимали близкие страдающего алкоголизмом, какие бы средства ни применяли для его отрезвления — все будет напрасно!
  2. Нельзя вылечить от алкоголизма — от него можно только вылечиться! Необходимо, чтобы алкоголик признал себя зависимым.
  3. Созависимость близких мешает алкоголику сделать первый, самый главный шаг — признать себя алкоголиком.

Созависимые отношения в семье, где алкогольная тема является главной, мешают устранить первопричину несчастья. Да, пьет близкий человек, но бороться с ним бессмысленно, начинать нужно с себя. Это значит перестать опекать и потворствовать его пороку, найти способы мотивировать его к принятию им самостоятельно выстраданного решения начать новую жизнь без алкогольного дурмана.

При построении новых отношений в семье, где созависимые эмоционально тесно связаны с зависимыми от алкоголя, важно отказаться от устоявшейся схемы поведения и заняться личным самосовершенствованием. Любой человек должен сам усвоить уроки жизни, а не учить кого-то и тем более потворствовать чужим порокам.

ОРТГК - на страже вашего здоровья