Что делать если родители постоянно ссорятся. Родители вечно ссорятся

Что делать, если родители ссорятся? Что ты можешь делать в такой ситуации? Чего лучше не делать?

Подробный обзор

Похожие материалы

Когда ребенок грубит Семья и дом

Детская грубость, выраженная словами, довольно распространенное явление. С помощью грубых слов дети показывают окружающим людям свои переживания, недовольство и раздражение.

Статья отвечает на вопрос: Нужен совет психологаПроблемы в воспитанииПроблемы в отношениях ДетиРодителиГрубостьКак правильноСемьяВоспитаниеРебенок Оказание помощи детям в нахождении общего языка со взрослыми Психология

Каждая женщина сталкивается с тем, что мама, будучи беременной, начинает сравнивать своего малыша с малышами других женщин. Конечно же, для мамы её ребенок будет самым лучшим на свете. Многие родители думают, что в своих детях воплотят все свои несбывшиеся мечты.

Статья отвечает на вопрос: Нужен совет психологаПроблемы в воспитанииПроблемы в отношениях РодителиДетиРебенокОтношенияКак правильноЛюбовь к детямСемья Подростковый возраст (от 10-11 до 15-16) Семья и дом

Подростковый возраст можно считать самым критическим и трудным периодом жизни. Это и есть переход от детства к самостоятельной, взрослой жизни. В этом возрасте ребенок изменяется и психологически, и физически.

Статья отвечает на вопрос: Проблемы в воспитании ДетиПодростокВозрастВоспитаниеУважениеРодителиКак правильноПроблемы

Поводы родительских ссор

Чтобы понять, что делать, если родители ругаются между собой, необходимо сначала разобраться, почему это происходит. Обычно взрослые ссорятся по трем причинам:

  1. Усталость. Когда папа и мама много работают, они начинают сильно утомляться. Поэтому у родителей может появиться раздражительность, которая и приводит к конфликтам. Обычно это временное состояние, и оно быстро проходит.
  2. Недопонимание. Когда родители долго живут вместе, у них часто возникают разногласия. Они не хотят уступать в чем-то друг другу, что и приводит к конфликтам. Также разногласия могут возникать из-за недостатка общения между мамой и папой. С возрастом у них становится все меньше общих интересов, поэтому они мало времени проводят друг с другом.
  3. Ревность. Это чувство проявляется в нежелании с кем-либо делить свою вторую половину. Может возникать и без повода, но тогда это уже часть характера.

Но что делать ребенку, если родители ругаются? В таких случаях психологи дают детям следующие рекомендации.

На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Судя по Вашему описанию, отношения между мамой и сестрой весьма напряжённые, острые и эмоциональные. Видимо, эти отношения мешают им обеим жить спокойной, счастливой жизнью и наслаждаться общением друг с другом. В таких случаях мы настоятельно рекомендуем обратиться к психологу или психотерапевту, проводящему семейную психотерапию. Семейная психотерапия очень важна и хороша тем, что она обращается именно к отношениям, к взаимодействиям в семье. Как мы смотрим на происходящее: проблемы в семьях — это всегда проблемы не «внутри» людей, а «между» людьми. Члены семьи чаще всего обращаются друг к другу с самыми лучшими намерениями и желают друг другу добра, но из-за трудностей и ошибок в общении приходят к взаимному непониманию, обвинениям, ссорам, конфликтам и душевной боли. Помощь психолога или психотерапевта в достижении согласия, понимания и взаимной поддержки может быть очень ценной. Разумеется, Вы можете обратиться к специалисту на нашем сайте

Теперь рассмотрим ситуацию, которую Вы описали. В ней задействованы три человека — Ваша мама, сестра и Вы. Ярко описано то, что происходит между сестрой и мамой, но Ваша позиция не вполне понятна. Для Вас участие в этом конфликте на стороне сестры или мамы может оказаться нежелательным и дискомфортным. Известна невесёлая, но мудрая пословица: «Двое дерутся, третий не мешай!» Эта пословица говорит о том, что тот, кто берётся примирить две конфликтующие стороны, рискует испортить отношения с обеими сторонами. Если Вы будете активно советовать маме или сестре, как им нужно себя вести друг с другом, то можете стать врагом для них обеих. В глазах каждой из них Вы можете выглядеть непрошеной советчицей, или, того хуже, «пособницей неприятеля» — тем, кто поддерживает ошибочную точку зрения. Поэтому самая лучшая для Вас позиция — нейтральная. Вам не следует принимать сторону мамы или сестры. Вы не «за» или «против» кого-то из них, Вы поддерживаете их обеих, выступаете за добрые отношения между родными людьми. Они обе правы по-своему, в соответствии со своей точки зрения. Если эту точку зрения подвергать сомнению, то можно обидеть человека, нарушить с ним контакт. Это ещё один аргумент в пользу обращения к специалисту. Именно нейтральный человек — психолог или психотерапевт — может стать помощником и авторитетом для них и таким образом оказать помощь. Если же мама или сестра сами обратятся к Вам за советом, то Вы можете подсказать им несколько полезных идей.

1) Идеи для мамы. Сестра — взрослый и самостоятельный человек. Очень даже можетбыть, что она пока не очень хорошо умеет что-то делать, не со всеми трудностями справляется, не видит каких-то своих ошибок. Но так или иначе, ей предстоит налаживать свой быт и общение, многому научиться для самостоятельной жизни, лучше разобраться в себе, окружающих людях и мире в целом. И сделать она это может только своими силами, своим умом. Чужим умом человек ни за что прожить не сможет, идеи «со стороны», даже от родных людей, всегда воспринимаются плохо. Лучшее, что может сделать мама для сестры— это предоставить ей больше свободы, самостоятельности и ответственности. Дать возможность ей действовать по своему усмотрению, совершать ошибки и исправлять их. При этом доброжелательно наблюдать, а также приходить на помощь и давать советы, ЕСЛИ сестра её об этом попросит. Только такая помощь и может быть полезной!

Читайте также:  Почему мужчины изменяют: признание бабника

2) Идеи для сестры. Мама всеми силами переживает за неё и заботится о ней. За долгие годы она уже привыкла к своей материнской роли, к этой заботе, к тому, что надо постоянно беспокоиться, спрашивать, советовать, проверять, контролировать. Ей сейчас трудно понять,что сестра может быть независимой и самостоятельной, что отношения между мамой и сестрой уже поменялись и ещё будут меняться. Если видеть ситуацию в такой перспективе, то станет понятно, что незачем сердиться на маму или упрекать её. Её можно понять! Тогда исчезают основания для конфликта. Маму можно выслушать и принять её слова к сведению (заодно попытаться понять, а вдруг она говорит что-то полезное?) Постараться поберечь маму от излишнего стресса, дать ей понять, что сестра услышала и поняла её, что непременно задумается над её советами. Но при этом всё же жить будет своим умом и делать всё по своему разумению. Таким образом, сестра может передать маме несколько важных мыслей: она по-прежнему любит маму, прислушивается к её словам, ценит её заботу, и при этом хочет стать самостоятельной и во всём разобраться сама.

В завершение желаю Вам спокойствия, выдержки, терпения и нейтральности. А также успеха в помощи Вашим родным.

Почему моя мама меня не понимает?

«Моя мама меня не понимает…я не могу просто подойти, обнять ее и сказать, что люблю… мы словно чужие… мне не нравится, как она живет… она всю жизнь меня подавляла… я все время чувствую себя перед ней виноватой» — это лишь небольшая часть жалоб, которые я слышала на консультациях от женщин, моих клиенток.

Причем от самых разных женщин: работающих и домохозяек, замужних и незамужних, с разным образованием и уровнем дохода, женщин из полных семей и таких, чья мама давно развелась. И эти женщины, такие разные, все по-своему интересные, по факту уже взрослые, тем не менее, как маленькие девочки хотели материнской любви, ласки и спрашивали «Почему? Почему моя мама меня не понимает?».

Заинтересовавшись этой темой, я обратила внимание на то, что у женщин, имеющих сложные отношения с матерью, есть нечто общее. Вспоминая свое детство, рассказывая о нем, они, так или иначе, передают некоторую напряженность семейной атмосферы, в которой они росли.

Напряжение возникало либо во время скандалов, либо носило скрытую форму, когда маленькая девочка не могла понять, откуда оно, в чем причина, но хорошо чувствовала его.

Еще этих женщин, чьи отношения с матерью были сложными, объединяла присущая им всем растерянность перед лицом мира эмоций. Там где появлялись эмоции, начиналась путаница: непонимание себя или других, желание помочь в ущерб себе, или наоборот – эгоистичный поиск предельно ярких ощущений, постоянные сомнения, противоречия – вариантов много, но, в конечном счете, можно говорить о снижении эмоционального интеллекта (способности понимать и управлять своими и чужими эмоциями).

Например, у Ольги (имена здесь и далее изменены) сильный эмоциональный подъем зачастую сменялся депрессивными состояниями, причем о причинах происходящего она понятия не имела.

Другая клиентка, Марина часто попадала в ситуацию, когда она долго и терпеливо «выкладывалась» для друзей, помогала им, а они ее просто использовали, что приводило к обидам, разочарованиям и подавленности, при этом как выбраться из этих ситуаций и что вообще происходит – Марина не понимала.

Еще одна женщина, Светлана в погоне за сильными эмоциями находила их в отношениях с яркими, неуравновешенными и самовлюбленными мужчинами, хотя уже давно хотела семью и детей, но не понимала, как ей оторваться от привязанности к таким, не склонным создавать семью, мужчинам.

  • Постоянно ругаемся с мамой, в чем причина?
  • Как наладить отношения с мамой?
  • Принять ситуацию
  • Несколько слов о сепарации
  • Возможен ли конструктивный диалог?
  • Защитить себя в отношениях с матерью
  • Найти область пересечения и баланс в отношениях

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

При всем уважении к папам, приводит в этот мир мать. В период младенчества она символизирует жизнь всем своим существом. Она – тепло, она – безопасность, она – еда, она – любовь, она – единственный способ выжить здесь.

Со временем ребенок отдаляется, психологи говорят «сепарируется». Это медленный процесс длиною в десятки лет. Все это время мать остается основным ориентиром.

Посмотрите на малыша, только начавшего изучать мир. Он бегает, скачет, пробует все на зуб, но регулярно посматривает на маму: «На месте? Все хорошо? Как реагирует на мои проделки?».

Подростки ершатся и демонстрируют характер, но и для них мамина поддержка – ценнейший ресурс. Вот мама взяла себя в руки и искренне похвалила ирокез сына или пирсинг дочери.

Почему ругаемся только с мамой, а не ладится вся жизнь?

Вот она не стала читать мораль, а просто приехала по первому полунамеку и забрала из плохого места. А вот она нашла в кармане сигареты, положила обратно и призналась в этом через сорок лет.

К сожалению, наоборот бывает чаще. В период взросления детей многие семьи напоминают передачу: «Скандалы, интриги, расследования!». Ребенок не получает необходимого принятия, безопасности и любви.

Но в силу малого жизненного опыта считает это единственно возможным вариантом межличностных отношений! И в дальнейшей жизни выбирает себе партнеров, которые ведут себя аналогично.

Что делать, если ссорятся дети | Женские секреты

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Читайте также:  Параноидное расстройство личности (паранойяльная психопатия)

Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

«Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки. Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек. Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы. А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы. В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью.

Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо. Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Как решить ссору в семье

Нелады в семье — точно дождевая вода на плоской ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на Рушди

1. Подстроиться под партнера

холерики

2. Выяснить истинную причину ссор

3. Дать отпор

4. Не ввязываться в ссору

Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:

  • Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
  • Упрекают грязными окнами? Помойте их.
  • Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.

Перекладывание своей вины на детей

Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

правил поведения для родителей во время детских ссор

Процесс детской социализации не проходит гладко. Дети постепенно учатся взаимодействовать между собой. Нередко результатом взаимодействия становятся детские конфликты. В таких случаях от взрослых зависит, как быстро и насколько комфортно для участников разрешится ситуация. Есть несколько правил поведения для взрослых во время детских конфликтов.

1. Не спешите вмешиваться

Во время детских ссор нужно держать ситуацию под контролем, но это не означает прямое вмешательство. У детей должна быть возможность попробовать самим решить вопрос. Личный опыт — лучший учитель.

Обязательное вмешательство взрослого должно быть если:

  • конфликтующие стороны переходят от слов к драке;
  • одна из сторон значительно младше и слабее;
  • в конфликтах между одними и теми же участниками одна из сторон всегда уступает второй.

В остальных случаях следует занять выжидательную позицию. Возможно, дети сами будут способны договориться.

2. Соблюдайте нейтралитет

Взрослый, вмешивающийся в спор, должен быть объективным. По крайней мере, так должны чувствовать обе стороны, пока им не удастся договориться. Занимать чью-либо сторону изначально, даже если очевидна правота, не следует.

В этом случае вторая сторона будет расценивать вмешательство взрослого как несправедливое и пристрастное. Скоропостижное решение в чью-то пользу без выяснения обстоятельств подорвет авторитет взрослого. Проблемы и ссоры детские, но сами дети воспринимают их на полном серьезе. Поэтому следует быть максимально выдержанным.

Дать возможность высказаться обеим сторонам. И только после этого, разъясняя ситуацию, принимать решение.

3. Взрослый — друг, а не судья

Рекомендации из предыдущего правила по описанию чем-то схожи с судебным разбирательством. На деле, взрослый, вмешивающийся в конфликт должен стать другом, который поможет решить спорную ситуацию.

Выступать судьей, чье решение безоговорочно и не обсуждается, не лучшая идея. Упор нужно делать не на “кто виноват?”, а на “что делать?”. То есть, в приоритете найти выход из конфликта, а не поиск зачинщика или виновного.

Необходимо приучать детей к мысли, что за ссору ответственность несут обе стороны.

4. Обсуждаем действия, а не личность

Помимо ответственности за ссору, важно при обсуждении ситуации делать акценты на действиях. Что конкретно послужило причиной ссоры? Почему это привело к ссоре? Какие неудобства доставили те или иные действия или слова участников конфликта? При этом нельзя, чтобы доводы сводились к личным оскорблениям, обсуждению внешности или навыков.

Читайте также: 

“Я ему 3 раза сказал, что у меня тут замок из песка, а он слепой как крот, наступил на башенку”, — подобные высказывания в части личных оскорблений нужно пресекать. Переходить на личность не позволительно ни для детей, ни для взрослых.

5. Любим одинаково всех

Чаще всего свидетелями детских ссор становятся те родители, у кого собственных детей двое или более. Для них важнее всего научиться разрешать детские конфликты для спокойной обстановки в доме. Одно из главных правил для многодетных родителей — любить всех детей одинаково. Например, родители часто обвиняют старших детей в случившейся ссоре.

Просят их уступить младшим. Ждут более ответственного подхода, хотя разница может составлять всего 1 год. Отсюда и появляется мнение, что младших детей родители любят больше. Старшие ревнуют, завидуют и ненавидят младших братьев и сестер. Подобные проблемы могут выливаться и во взрослой жизни.

Обязанность родителей проявлять любовь одинаково, независимо от возраста или пола.

Лучший способ прекратить ссору — перевести ее в шутку. Понятную и смешную для обеих сторон.

Иногда бывает сложно сохранять объективность. Особенно во время ссор со случайными посторонними детьми. Даже в таких ситуациях стоит сначала разобраться, чтобы не давать ребенку ложное чувство безнаказанности за любые действия.

Все дети становятся участниками ссор. Родители должны показать правильную модель поведения выхода из конфликта. И на личном примере, в том числе.

Что делать если родители ссорятся

Прими свои чувства

Как мы уже поняли, ссоры родителей – это вполне нормальное явление. Конфликты возникают у всех, на протяжении всей жизни, даже у тебя с друзьями. Именно поэтому хотелось бы пожелать тебе не замыкаться в себе, а принять свои чувства.

Боишься ли ты, или тебе неприятно, или стыдно, или просто некомфортно – все это может быть. И в этом нет ничего плохого. Приняв себя, ты начнешь меньше обращать на это внимания и не замкнешься в себе.

И запомни: это их отношения – сейчас они ругаются, а вечером будут смеяться, поэтому не стоит принимать каждую ссору близко к сердцу.

Твердо знай свою невиновность

Ни в коем случае не думай, что причина их ссор – это ты. Даже, когда они ругаются из-за того, кто будет следить за тобой в выходные, – это не твоя вина. В этом случае они просто сами не могут распланировать правильно свое время. Вины здесь твоей нет.

Не вмешивайся

Не нужно вмешиваться в конфликт родителей, а уж тем более говорить, кто прав, а кто – нет. Ведь в таком случае ты можешь не только быть отвергнутым (тебе скажут: «Не лезь, куда тебя не просят!»), но и услышать неприятные вещи в свой адрес, которые будут кинуты сгоряча, не обдумано.

Что делать если родители ссорятся

Займись делом

Когда родители ссорятся, ребенок там лишний. Чтобы не становиться свидетелем конфликтов, необходимо отвлечь себя.

Идеальный вариант – пойти прогуляться или сходить в гости, чтобы совсем не присутствовать при ссоре и не знать ненужных подробностей отношений родителей. НО! Для этого стоит спросить разрешения, иначе «неостывшие» папа или мама могут потом еще и сорваться на тебе.

Также можно уйти в свою комнату и заняться делами: поиграть во что-нибудь, посидеть в Интернете, порисовать и т.д. Чтобы не слышать их разговора, можно послушать музыку через наушники.

Дай родителям остыть

После состоявшейся ссоры между родителями не стоит подходить к папе или маме с советами, просьбами, высказыванием своего мнения и т.д. Сейчас этот человек эмоционально не сдержан, поэтому может сорваться и на тебе.

Лучше переждать, когда страсти утихнут, и каждый член семьи проанализирует произошедшую ситуацию, сделает свои выводы и успокоится.

Не вставай ни на чью сторону

Чтобы еще больше не посеять негативную атмосферу в вашей семье, тебе не стоит вставать на чью-то сторону. Запомни: в любой ссоре виноваты оба. Тем более ты в полной мере не знаешь все тайны их взаимоотношений, их рассуждения, договоренности и пр.

Пусть они разбираются сами, а ты останешься любящим ребенком, который одинаково уважает и маму, и папу.

Расскажи о своих чувствах

Иногда это очень сильно влияет на частоту проявления ссор впоследствии. Так, родители могут почувствовать себя неловко, если узнают о том, что ты чувствуешь.

Однако говорить здесь что-то нужно очень осторожно! Не нужно кидаться громкими словами о том, что они портят твою жизнь, что ты их ненавидишь и что жалеешь, что родился именно у них. Они не виноваты, такова сущность человека – обеспечивать себя лучшими условиями. Поэтому-то и происходят ссоры из-за денег, нехватки внимания, ревности и пр.

Запомни : в каждой семье родители ссорятся. Возможно, даже хуже, чем в твоей.

Итак, для того, чтобы рассказать родителям о своих чувствах, для начала их нужно собрать вместе:

  1. Это может произойти за ужином или просмотром телевизора. Родители в это время должны быть успокоенными (то есть через достаточное количество времени после того, как произошел конфликт).
  2. Далее в спокойной форме скажи маме и папе, что тебе тяжело видеть, как они ругаются, ты бы не хотел, чтобы в вашей семье это происходило и т.д.
Что делать если родители ссорятся

Наверняка они не только почувствуют себя виноватыми, но и увидят в тебе нотки взрослого человека, что заслуживает особого уважения.

Окажи поддержку

В некоторых случаях ничто так не примиряет родителей, как поддержка ребенка. Для этого нужно рассказать каждому члену семьи, что ты уже не маленький, и уже многое понимаешь.

Бодро скажи, что не нужно портить свои нервы, если можно все решить мирным путем. Поделись тем, как ты рад, что у тебя есть такая семья, что все живы и здоровы – и это самое главное! Такие слова, возможно, дадут начало развитию новых отношений между папой и мамой, потому что они поймут, что ты, в принципе, прав.

Обратись за помощью

В сильно запущенных случаях ссоры приобретают невыносимый характер: родители ругаются каждый день, не разговаривают друг с другом или даже дерутся, пьют. Все это ребенку очень тяжело наблюдать, поэтому нужно обратиться за помощью к другому взрослому человеку.

Это может быть бабушка, тетя или даже учительница. Почему нужно рассказать именно взрослому человеку? Потому что он может понять тебя и начать предпринимать какие-то определенные меры в пользу тебя и твоей семьи.

ОРТГК - на страже вашего здоровья